במאמר שעלה בסלונה בספטמבר 2013 שעסק בנושא:
מריבות בין אחים
נגעתי בכמה נקודות חשובות בנושא הכואב הזה, ואני מסכמת כאן תקציר.
1. איך הורים משפיעים על יחסים בין אחים
כשהילדים שלנו רבים אנחנו מפרשים זאת כמערכת יחסים שלילית ביניהם.
ואנחנו מרגישים צורך עז לשפר את היחסים ביניהם.
בהחלט יש לנו אפשרות להשפיע על היחסים ביניהם, אבל המחשבה שהפתרון הוא התערבות והפסקת הריבים שלהם, היא שגויה מראשיתה.
2. למה אחים רבים ביניהם?
מריבות הן חלק ממערכות יחסים, ולא תמיד מעידות על טיבם של היחסים.
ילדים רבים לעיתים כדי להעצים את עצמם מול האחר, לעיתים רק כדי לקבל את התייחסותינו, הם רבים כי הם כועסים או עצובים על אדם או נושא כלשהו.
הם יכולים לריב על משאבים, או סתם כי משעמם להם ואין להם משהו יותר טוב לעשות.
איך נוכל לעזור לילדנו לפתח מערכת יחסים טובה
הורים סמכותיים הם הורים המשמשים דוגמה אישית
פתרון קונפליקטים הוא דבר נרכש, ואנחנו יכולים להוות דוגמה ללמידה עבור ילדנו.
איזה דוגמה הילדים שלנו רואים בבית? איך מתנהלת שיחה כשאנחנו לא מסכימים זה עם זה? האם יש דיאלוג או שכל הורה מתבצר בעמדתו?
מהן דרכי התקשורת הגלויות והסמויות בין ההורים?
ילדים שיחוו הורים הפותרים קונפליקט בשפה מכבדת וסובלנית ילמדו להתנהל ביניהם בדרך זו.
איך אפשר לעזור לילדים להשתנות
מרגע לידתו, הילד חווה חוויות ומסיק מסקנות כיצד כדאי לו להתנהל בעולם.
זה האופן בו הוא יציג את עצמו, בתפקיד אותו הוא בחר לקחת על עצמו במשפחה ובחברה. הילד החלש, הילדה המרדנית, הילד שעוזר, הילדה העקשנית.
כשהילדים רבים, הם נוטים לחזק את התפקיד שלהם מולנו, ואנחנו, במודעות, יכולים דווקא לעזור להם לראות בעצמם צדדים נוספים.
לדוגמה: לילד שעסוק בעצמו, נציע לבוא איתנו לסופר ולעור למצוא את המוצרים, עם הילדה שמתבישת, נימנע מלפנות במקומה לאנשים ועוד.
"אני שונא אותו" – מה לעשות כשיש קנאה בין אחים
מאוד קשה! וכמעט לא ישים.
אבל כן כדאי לבדוק מה הקווים האדומים שלנו ולהתערב רק כשהם נחצים.
ולהתערב בצורה יעילה, לא לשפוט מי צודק ומי לא, להתיחס למה שרואים "אני רואה פה שני ילדים מאוד כועסים" "אני רואה שלא כולם נהנים, כדאי להפסיק את המשחק הזה" ולהפריד ביניהם אם יש צורך.
פשוט כי יש יותר סיכוי שההתערבות שלנו תייצר יריבות ביניהם, והרי אנחנו שואפים לחברות ביניהם.
ילדים ממשיכים לריב על אותו דבר
ילדים יודעים לריב, לא תמיד הם יודעים לפתור קונפליקטים.
בעיקר אם הם התרגלו שאנחנו מתערבים במריבות ביניהם.
אנחנו יכולים לעזור להם ללמוד לפתור קונפליקט, על ידי כך שניזום שיחה ביניהם.
בשיחה נעלה את הנושא שעליו הם רבים שוב ושוב, ונציע להם להשמיע את תחושותיהם ובקשותיהם זה מזה.
תתפלאו, ילדים יכולים למצוא פתרונות יצירתיים מאוד ויש משמעות רבה לשיח עצמו שבו מושמעים הקולות של שני הצדדים.
וכמו שאומרים, משפחה לא בוחרים וזה לכל החיים. ריבים וחוסר הסכמה מהווים חלק ממערכות יחסים. כשאנחנו מסייעים לילדינו להתגבר על אתגר הזה במסגרת המשפחתית, אנחנו נותנים להם כלים לפיתוח יחסים עם ילדים אחרים אותם יפגשו מחוץ לבית.
רוצים לקרוא עוד מאמרים שכתבתי העוסקים בהורות וילדים?
תוכלו למצוא מבחר כאלה בחלוקה לנושאים:
גילאי גן ובית-ספר | תינוקות ופעוטות | גמילה מחיתולים, גמילה מקקי
מחפשים מידע בנושא אחר הקשור להורות?
מוזמנים לשלוח לי הודעת ווטסאפ
054-2455815
או לשלוח מייל
info@www.odile.co.il
רוצים לקבל עדכונים ישירות למייל?
השאירו פרטים ותהיו הראשונים לדעת על הרצאות, סדנאות ומאמרים חדשים.